Юмор в переговорах :-)


Виктор Борг

Совет по деловой коммуникации:

«Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:

«Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем ваше письмо... »

Недавно натолкнулся на исследования влияния юмора на результаты переговоров.

Трудно сказать насколько данные исследования авторитетны и подтверждаются другими учёными. Но судите сами...

Исследования, проведенные группой социологов и психологов под руководством Карэн О’Куин (Karen O’Quin) и Джоэлом Аронофф (Joel Aronoff), показало, что те участники переговоров, которые получили некое требование вместе с шуткой пошли на бо́льшие финансовые уступки по сравнению с теми, кому озвучили одно лишь требование без всяких шуток.

На своём личном опыте знаю, что вовремя сказанная, уместная в данной ситуации, шутка сильно меняет тональность переговоров и переводит диалог в партнёрское русло. Конечно, юмор — оружие обоюдоострое. Не к месту сказанная шутка может быть детонатором негативных эмоций и привести переговоры к конфликту...

Желаю вам не грустить и чаще улыбаться — это залог успешных переговоров и кратчайшего расстояния между людьми!

Встречаются два еврея:

— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

— Таки да!

— Но как ты можешь?

— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Один депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали погромы — сплошной негатив. Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Предлагаю в комментариях поделиться смешной историей из жизни или анекдотом, потому что юмор не только поднимает настроение и способствует успеху в переговорах, но и улучшает карму:-)

 

11 комментариев к “Юмор в переговорах :-)”

  1. Антон пишет:

    — Какую, барин, песню запевать прикажешь? — спрашивает ямщик на козлах залазящего в пролётку господина.

    — Да погоди, нога в колесо попала!

    Ямщик (хлестая лошадь, запевает): ДАААА, ПОГОДИИИИ, НОГААА В КОЛЕСООО ПОПААААЛАААА!

  2. Ольга пишет:

    — Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .

    — Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

  3. Ольга пишет:

    — Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?

    — Конечно, участники.

    — А почему тогда транспортный налог не платят?

    — Погоди еще...

  4. Ольга пишет:

    — У вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, денег нет...

  5. Ольга пишет:

    — Саррочка, какие у вас красивые зубы!

    — Это от мамы!

    — Как подошли!

  6. Н пишет:

    Ближайшее будущее...

    Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами,

    а воспитательница на скамейке спит.

    — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...

    — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы

  7. Н пишет:

    Из жизни...

    Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нагадил всем троим в тапки!

  8. Pavel пишет:

    На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.

    Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.

    Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».

  9. Александр Кондратович пишет:

    :)

  10. Ирина пишет:

    Переговоры с глазу под глаз.

  11. Александр Кондратович пишет:

    *THUMBS UP*