Интересная история случилась во время прохождения мной службы в рядах доблестной Советской Армии.

Это был 1988 год.

Был у нас один старослужащий (т. е. типичный «дембель»), который был мастером спорта по академической гребле. Его так все и звали для краткости: «Академик».

И вот этот «Академик» сильно резко встретил новый, 1988 год (сами понимаете — весной ему, двухметровому дебилу, к маме, то есть домой возвращаться и это последний раз, когда можно напиться во славу любимой Родины-матери).

Я был тогда дежурным по роте в звании младшего сержанта.

«Академик» (а он из моей роты) пил вместе со штабными ребятами. И вот, когда все были похожи на изделия из деревянных дров, «Академик», надел китель товарища полковника, его рубашку, галстук и фуражку. В таком наряде новоиспечённый «Академик-полковник» пошёл в общежитие для холостых офицеров.

Дело в том, что на праздники, спортивные девушки не очень тяжёлого поведения, повадились в это общежитие. Чайку попить, в шахматы перекинуться… Всё такое, чисто культурное и спортивное:)

И вот «Академик» идёт в общагу. НО! Рядом, симметрично, было расположено общежитие семейных офицеров. А так как встретил он Новый Год не слабо, а так, что у него в глазных яблоках изображение реальности было не очень чётким, «Академик» пошёл в ошибочном направлении, то есть не в сторону спортивных девушек (которые не очень тяжёлого поведения), а в сторону верных жён младшего и старшего офицерского состава. Т. е. попал наш герой в семейное общежитие вместо заведения для заядлых холостяков.

На полном автопилоте «Академик» поднимается на второй этаж. Идёт по коридору, оглашая окрестный притихший мир громким иканием. Заходит в комнату, где по математическим расчётам «Академика», его тренированную тушу ожидает юная нимфа и попадает…

Вы верно угадали — в комнату, где Новый Год спокойно встречает товарищ прапорщик Дубиняк, в компании уснувших боевых друзей-офицеров и их жён.

Мирная такая компания.

Время Московское — почти 04:30 утра (почему так точно — скоро станет ясно, минутку терпения).

Товарищ прапорщик, тоже был мужчина видный: десантник, мастер спорта по гирям и прочим малоподъёмным предметам. И к его чести, надо заметить, когда всё выпито и все уже не шевелятся, товарищ прапорщик брал гирю и ставил очередной мировой рекорд.

И вот картина маслом, встреча двух цивилизаций: прапор-десантник (форма одежды № 2, т. е. штаны, тапочки, голый торс греческого полубога и русская гиря в два пуда) и «Академик-полковник», вместо двери заслоняющий вход света в малосемейное жильё… Огонь и Лёд… Зевс и Посейдон… Тайсон и Холифилд…

Уровень алкогольного погружения сторон примерно одинаковый… Первый нарушил молчание «Академик». Он промычал что-то вроде: — «Не понял? Ты как здесь с моей нимфой оказался?»

Ответ товарища прапорщика был обезоруживающе наивен, так как его острый ум несколько смутил полковничий китель «каменного гостя»: — «А я здесь рекорд ставлю, товарищ полковник…»

Со словами: — «А вот тебе и медаль от меня» полковник-Академик кулаком размером со средний футбольный мячик наносит свой знаменитый хук справа… Но промахивается, т. к. прапор в эту злосчастную секунду наклоняется и с грохотом ставит гирю в 32 кг на пальцы левой ноги «Академика».

Вы когда-нибудь слышали вой мамонта, попавшего хоботом под колесо БелАЗа? Я тоже нет. Но тот нечеловеческий вой — это было нечто! Это смесь сирены воздушного налёта и взрыва атомной бомбы! Стёкла задрожали… Собаки на соседней стройке сорвались на фальцет… Проснулся ВЕСЬ военный городок, включая дрова в штабе и в военной комендатуре, а также несчастных лишенцев местной гауптвахты…

У «Академика» был красивый высокий баритон… После этого доисторического вопля он молчал неделю — голос был сорван основательно… Нога в гипсе… Сложный перелом… Опуская подробности, скажу лишь, что Вашему покорному слуге вместе с товарищем прапорщиком, пришлось дотащить бедолагу «Академика» до медпункта…

Смех и слёзы… Год обещал быть увлекательным и богатым на приключения… Ведь не зря говорят: как встретишь Новый Год, так он и пройдёт… Правду говорит народная мудрость… Это я Вам совершенно ответственно подтверждаю…

P. S. Рёв мутанта я зафиксировал точно: 04:30 — я тогда сильно спортом увлекался и совсем не употреблял токсичных веществ, тем паче, что был в новогоднем наряде. Естественно, по роте, а не в смысле карнавального костюма…