Как-то приходит мой семилетний сын с детской площадки. Хмурый.
— Что случилось, — спрашиваю.
— Да… Какие-то мальчишки обзывались… Они старше… И ещё — они злые… Обидно…
— Не горюй, — говорю. — Уезжай на своём велике от таких ребят. Они умственно неполноценные. Их пожалеть можно.
А сам думаю. Вот подрастает пацан. И скоро придётся окунутся ему в обычную «светскую» жизнь… И не всегда мальчики-хулиганчики будут ограничиваться только обзываниями-дразнилками. Решил «прокачать» этот вопрос.
Вспомнил своё детство золотое. Всегда были мальчишки, которые лупили остальных или унижали, преследовали «прессовали».
Когда, помню в детском садике, у меня трое мальчиков отобрали машинку и пистолетик, мне лет пять тогда было, я плакал и пришёл к маме:
— Мама, у меня машинку и пистолет отобрали!
— Кто!? Ну-ка, их имена, фамилии — я завтра к воспитательнице пойду, всё тебе вернут!
Я всё равно плачу — иду к отцу:
— Папа! Они отняли мою машинку и пистолетик, который ты мне подарил! И ещё они обзывались!
— Машинка и пистолет — это мелочи. Ты им что за это сделал?
— Я — заплакал и вот тебе рассказываю…
— Это я вижу. Что ты им сделал в ответ на то, что они у тебя отняли твои вещи и оскорбляли тебя?
— А что я мог? Их же трое!
— Ты обязан был драться за свою честь, достоинство, имущество. И нет здесь других вариантов…
— Так их же трое!
— Возьми палку, камень, песок — всё что есть под рукой. Бейся, убегай, опять нападай, запутывай, не сдавайся, будь хитрее, но никогда не сдавайся. Плакать можешь… Слёзы — это нормально. Но сдаваться никогда не смей! Понял?
— Ты чему ребёнка учишь! — мама в шоке от наставлений отца. — Ты что? Хочешь, чтобы наш сын вырос хулиганом?
Отец только улыбнулся в ответ и сказал:
— Запомни сынок: мальчики растут иначе, чем девочки. Ничего тут не поделать… Такова наша судьба — драться с подонками и защищать близких. Мама — она права на 100%. Но! Её правда женская. А вот тебе правда мужская: тебя обзывают — если можешь уйди.
Если тебя или твоих близких хоть пальцем кто-то тронет — бей такого подонка беспощадно! И не важно какого он роста, веса или свирепого вида. В таких ситуациях лучше быть маленьким волчонком, чем большим зайчонком…
Сам никогда не смей никого обзывать и трогать. Но за себя и близких привыкай стоять насмерть. Вот такая наука нехитрая…
На следующий день я пришёл в садик и взял большую палку. Незаметно подошёл к самому основному заводиле и крикнул:
— Где моя машинка и пистолет! — от неожиданности тот описался и заплакал. Подбежала воспиталка. Я его так и не ударил… Машинку мне вернули. Пистолет — нет. Говорят потеряли где-то… Красивый был пистолетик. Именной. От бати моего на день рожденья купленный…
Но с той поры никто меня в садике не трогал. А некоторые ребята стали со мной вместе играть. Их раньше колотили те мальчики-хулиганчики. Теперь и их тоже не трогали.
Однако, вся эта история только верхушка проблемы. Проблемы ведения детьми и подростками переговоров с хулиганами.
Сейчас всё чаще слышишь о так называемом «буллинге» — травли в школах тихих детей их более активными и безбашенными сверстниками… Но это тема другого разговора… Серьёзного разговора… А что вы думаете по этому поводу?
21 комментарий. Оставить новый
мой папа ввел для моего брата правило- никогда не начинать драку — но всегда заканчивать ее. …
Нельзя однозначно отнестись ко всем ситуациям. В плане школы, в зависимости от того, какой уже класс и какие варианты травли. В одних ситуациях есть резон говорить лично с хулиганами, в других — с их родителями, с классным руководителем, завучем, директором. А могут и быть ситуации, когда лучше по ним собирать вещественные доказательства и решать вопросы при помощи уголовного кодекса. Поскольку, на сегодня действительно есть ситуации, когда даже год условно гораздо лучше дает в плане воспитания, чем ненужные разговоры.
Мария, Игорь — спасибо за комментарии! Тема эта довольно жесткая.
Когда начинаешь собирать информацию от тех, кто пострадал в результате «травли», понимаешь, что здесь нужна система мер противодействия:
1. маркеры степени опасности «травли»(буллинга),
2. алгоритмы результативного поведения,
3. эффективные меры нейтрализации
4. программа профилактических мероприятий
5. психологическая и физическая подготовка детей входящих в группу риска «буллинга»
Хочу проработать эту тему. Думаю для многих она будет актуальной.
Александр Валерьевич, спасибо за затронутую тему. Хотя мне уже шестой десяток, да и сын давно не в песочнице, но думаю, что эта тема выходит за рамки детско-подростковой группы. В жизни бывает всякое. Если подготовите материал, с удовольствием послушаю или почитаю. Наверняка будет очень интересно, как и все то, что Вы делаете.
Важная тема. И блог отличный.
Если это допустимо правилами блога, вот ссылка на интересный вариант техник ответа http://www.trizway.com/art/article/16.html
P.S. Александр, спасибо за Вашу работу и профессионализм
Меня мама тоже учила:»Не отвечай, они и отстанут!» Но правда жизни показала, что чем больше позволяешь, тем больше хамеют. Итог? Итог следующий: в очередной раз, прямо на уроке, взяла я увесистый том хрестоматии по литературе и как заехала по голове обидчице! После этого не могу сказать, что все прям наладилось, но я усвоила один очень важный урок: не всегда мама права. Думай сама. Решай сама. Действуй сама. А там — будь что будет.
***
Как пример самостоятельных успешных действий могу привести случай из детства (я в 5 лет боевая была, не то что в школе). Мою сестру, которая старше меня на 4 года посмел обидеть парень, которого побаивались и весь двор. Все с нетерпением ждали, когда он уйдет в армию, оставалось пару месяцев до этого счастливого момента. Но меня это не устраивало, потому как сестра плакала сейчас. В общем, пошла я во двор, нашла обидчика, поразмыслила,прикинула примерное соотношение сил и веса (кулаки у него увесистые, руки длинные, но стоит удобно для подхода сзади: не увидит, как я подбираюсь и ни кулаками, ни пинками не достанет) и… вцепилась ему пониже спины зубами, выше просто не доставала, а зубы у меня были крепкие. Он от неожиданности заорал, подпрыгнул и как побежал! Так мы и бегали по кругу на потеху всему двору, так как расцепить зубы я боялась — упаду, запачкаюсь и расшибусь. Весь двор так хохотал над нами, что с того момента обидчик близко не подходил к нам! Так что помимо прямой силы есть еще фактор внезапности и … смеха. Высмеять противника — это тоже метод.
Восхищаюсь мудростью и мужеством Вашего отца, Александр. Вам есть с кого брать пример!
Тема, конечно, сложная. Давление могут оказывать и на девочек тоже, но на мальчиков, возможно, чаще и сильнее. В группе риска — почти все дети. Поэтому подготовка к самостоятельности, самозащите, уверенности в себе нужна каждому ребенку. Вмешательство родителей в каждом конфликтном случае только усугубит ситуацию для ребенка.
В роду князей Голицыных, например, была своя родовая система рукопашного боя и самозащиты, которой обучали и девочек и мальчиков, по-разному, конечно.
В Вашей системе мер, мне кажется, неплохо будет учесть проблемы того, кто «нападает». Часто таким детям требуется помощь, и можно иногда «врага» превратить в друга.
Самая идея создания такой системы очень своевременна и пригодится многим родителям и детям. Успехов!
Для Елены. Наверное мой ответ будет выглядеть как «умничание» с моей стороны. Но вы Елена поступили как большинство из нас. Как того требует наше окружение. Доказав, тем самым, что только сила имеет значение в улаживании конфликтов. И я такой же был в детстве. Только «получал» больше, чем «отдавал».
Сейчас понимаю, что способов улаживания непоняток гораздо больше, нежели принято считать. Возьмите на вооружение хотя бы технику «Разрыва шаблона». Т.е. поступить так, как от вас не ожидают никак. Но ради бога, только без унижения противника, чревато осложнениями. И это довольно забавно, когда противоположная сторона таращит на тебя глаза, а у тебя невозмутимое лицо:)
Елена, с удовольствием прочитала Вашу историю и от души повеселилась. Уверенна, что этот детский поступок во многом определил Ваши отношения с окружающими. Удачи во всем и всегда!
Александр, спасибо за тему! Вот только загвоздка: сегодня, в большинстве жизненных ситуаций сталкиваюсь с принципом «не сдавайся». И вижу, к чему это привело: потасовки, месть автолюбителей друг другу за неловкие маневры на дороге, оскорбления, интриги на работе (с использованием тщательно продуманных стратегий)… Ответная агрессия порождает ещё большую агрессию. И при этом, умственные способности сцепившихся противников тают на глазах. Я долгие годы занималась восточными единоборствами и усвоила одну истину: тренируй тело и дух, чтобы всегда быть готовым к решительным действиями, но делай все, чтобы не драться. Сила и способность защищаться — в спокойствии и знании, как поступить. Как-то мойавтомобиль «подрезал» человек, перед которым я неудачно перестроилась. Стал вести себя нагло и агрессивно. На ближайшем светофоре я вышла из машины и подошла к его авто. Он злобно заявил, что «щас меня поучит бейсбольной битой»… «Хорошо», — сказала я, — «можете так и поступить. А можете прийти ко мне на прием и в честном поединке выяснить кто сильней…». С этими словами я протянула ему свою визитку. Я — психотерапевт. «Мне кажется, мы подружимся», — добавила я. Он посещал мои сеансы три месяца. Остался доволен)):
Мне трудно знать доподлинно, что чувствуют и как бьются мальчики, мне, как девочке приходилось быть и бойцом, и лжецом и мудрецом. Я пробовала и примеряла разные роли.
У меня прекрасная семья. Но в детстве пришлось пережить 6 лет сиротских летних детсадовских дач. Это когда детский садик уезжал на лето за город. Родителям было по 1 разу в месяц разрешено посещать детей на родительский день, и один раз в промежутке. Т.е. 5 визитов до возвращения в город. И по 2 недели перерыв. Для ребёнка — пытка невыносимая!
В это время над детьми издевались не только сверстники и дети из старших групп — лесные территории были общие. Взрослые тоже пользовались случаем и унизить и поиздеваться. Все вещи, личные игрушки, сладости — всё было в их руках. И только маленькое беззащитное тело в полном распоряжении врагов. Друзей, на которых можно было бы положиться, не было. Если друга доставали до состояния защиты его чести — он тоже мог предать, и каждый это знал. Так что надёжных друзей не было.
Жаловаться тоже было некому. Врать училась так изощрённо, что потом пришлось этот навык перековывать в достоинство с другим применением. Билась всегда так, что готова была умереть в бою. У кого богатая фантазия — представьте, моя личная жизнь началась в 28 лет!!! Муж был прямой потомок семипалатинских атаманов. Всех предыдущих я готова была задушить всерьёз. Инстинктивно.
Ну а тревожность, настороженность и неумение прощать людям оплошности, неверность, ненадёжность и прочие заморочки не дают в полной мере наслаждаться жизнью. Так и жду, кто и где приготовился меня обидеть.
Я не демонстрирую это — нет. Внешне и в общении очень милая и приятная тётка. Но когда дело доходит до серьёзных вещей — уровень тревожности выше меня роста на три минимум.
Если бы рядом был крепкий и надёжный мальчик-друг, возможно, моя жизнь была бы другой. Такого не оказалось.
Конечно, родителям мальчиков сильно хочется избежать воинственных приёмов воспитания. Ну, тогда может сделать их спортивными достижениями?
Говорю не просто так. Мой племянник — абсолютный, нордический блондин, растёт и развивается в Китае. Я бываю там и смотрю, как ему удаётся располагать к себе людей. Есть такие, которые недолюбливают европейцев. Ключ — доказать, что местные традиции он знает иной раз лучше них самих или так же. И ещё умеет ТАКОЕ!!! Вот за ТАКОЕ даже без драки ребёнок становится авторитетом. Авторитетов реже обижают, но регулярно проверяют а прочность.
Ну а про пистолет – может, надо было, перевести всё в шутку? Взять и прицелиться в обидчика. Сказать, что «застрелю бандита». И громко кричать. Вообще-то Вы и сами не раз говорили, что все такие обидчики в душе трусы и боятся огласки.
А защищать себя надо. Вот на днях ехала в электричке. Я уже не в том возрасте, когда обязана подскакивать и уступать место. Да и дама. Входит в вагон мужичок. Лет мужичок на вид — может и моих, а может — моложе, но хуже выглядит. Мест в вагоне много. У меня рядом стоит рюкзак, но закидывать наверх не хочу. Тяжёлый. Дядька просит, чтобы я его убрала. Не вопрос. Я громко через сиденье (а голос у меня профессионально поставленный) прошу молодого человека призывного возраста подойти ко мне и помочь закинуть рюкзак, чтобы этот персонаж смог сесть. Народ в вагоне покатился со смеху. Дядьке пришлось идти в другой. Я отстояла своё право на комфорт.
В общем, если подумать, то превентивные меры до того как мы что-то потеряем, могут тоже быть эффективными. Просто мы мало об этом задумываемся. Надо побольше иметь хороших сценариев в коллекции. Не в лесу же живём. И подсмотреть можно, и прочитать.
А тема актуальная. И особенно острая, когда наши дети живут в диаспорах, где, чтобы они ни сделали — они часто не правы, потому что чужаки.
Александр, спасибо Вам за поднятую тему.
Когда-то у Джона Элдриджа в «Необузданном сердце» прочла отрывок, в котором автор описал ситуацию столкновения своего сына с агрессивными ребятами. Сын «не ответил взаимностью» на рукоприкладство, был подавлен и объяснил эту отцу тем, что: «мы христиане должны подставить вторую щеку, когда нас ударят по одной…» Отец ответил: «Спаситель был уверен в своей силе, и от силы выбрал другой способ — непротивления злу. Потому что был абсолютно всесилен. А ты должен был собрать все свое мужество и врезать тем мальчишкам!».
Ответ совпадает с позицией Вашего отца, Александр.
Возможно, каждый, кто не от силы, а от слабости выбирает непротивление злу, должен пройти личностный этап Ветхого завета «око — за око», и окрепнув,в первую очередь — духовно, прийти к Новому Завету. У философа Ивана Александровича Ильина есть отличный труд «О сопротивлении злу силой». Ильин глубоко исследует эту тему с духовной — православной точки зрения и утверждает, что злу часто надо противостоять силой, и физической в том числе. В книге рассматриваются условия и методы как это должно и может осуществляться, опять таки в духовном контексте. Но, если с этой темой без противоречий разобраться на базовом — духовном уровне, то скорее всего, станет все яснее и на уровне действий и алгоритмов, не зависимо от многообразия жизненных ситуаций.
Знаете, Александр!
Это все очень важные, хоть и очевидные вещи…
Могу признать, что с годами становлюсь много более уязвим нежели раньше!
Молодой был и ничего не боялся (почти ничего).
С годами, когда вижу хищный оскал Системы в полный рост становлюсь «трусом»..И в Себе уже не так уверен…
Только Я это признаю, а большинство и на это не способно.
Такие дела! А Отец Ваш — Умница!
Никакой Уголовный Кодекс, никакие воспитательные меры не смогут побороть явление, которое теперь называют буллингом или ранее -задирство. Это явление связано с процессом выживания в обществе. По-этому прекратить в отношении себя эти действия мы можем, а прекратить или снизить задирство общественном проявлении не можем. Проявление силы и реакция на это проявление — тест на дозволенность. Прокатило — значит поехали дальше. Не прокатило — ищем более слабую цель или работаем над новым способом.
Я на стороне мужской позиции и не только в отношении воспитания мальчиков.
Вопрос в том, как должно выражаться противостояние. Святослав пишет. С годами, когда вижу хищный оскал Системы в полный рост становлюсь «трусом»…И в Себе уже не так уверен…
А кто уверен, что его действия при помощи палки или кулака будут восприняты с точки зрения справедливости за нарушенные права?
Какова цена несправедливой оценки, когда ты из жертвы превращаешься в нарушителя и тебя погружают в сообщество, где уже ни один и ни два негодяя? Разве тут не станешь «трусом»? Станешь! и будешь про себя повторять: -«Ударили по щеке, подставь другую. Смири гордыню.»
Такую позицию диктует разум, для сохранения спокойствия. Эмоции наоборот захлестывают и не дают смириться с твоим унижением и безнаказанностью противника. В этом случае мы все стоим перед нелегким выбором быть униженным всю свою жизнь или поломать ситуацию раз и навсегда, что может повлечь нежелательные последствия.
Вопрос, который поднял Александр, действительно очень сложный и очень глубокий, но начинать его надо с других вопросов — Откуда берутся подонки? Какие обстоятельства могут влиять на подлое поведение ребенка в детстве? Знают ли дети, что у закона есть две неотъемлемые стороны права и ОБЯЗАННОСТИ, и в чем они заключаются? Если ваш ребенок знает только о своих правах, то он будет злоупотреблять ими всегда и везде, потому что ему забыли рассказать о том, что у него есть обязанности перед другими членами общества.
Здорово сказал Ваш отец, Александр Евгеньевич.
Простите за опечатку — Александр Валерьевич.
По моим наблюдениям, и по результатам очень многих социологических исследований, хулиганы возникают по нескольким причинам:
1. Жертвы унижений в системе образования, которые дошли до точки и сами стали сеять насилие (массовые «стрелки» в американских школах)
2. Жертвы домашнего насилия. Те, кого избивают отцы, старшие братья, отчимы и т.п.
3. Разбалованные недоросли. Те, у кого отсутствовали слова «нельзя», «нет», «так не поступают» и т.п. Это, как правило, дети из очень обеспеченных семей.
Дети без дисциплины и принципов воспитания, кроме принципа «если хочешь — бери!» и «ты — пуп Вселенной, все остальные — твои слуги и рабы».
4. Жертвы наркотической, игорной, игровой и прочих видов зависимостей.
5. Жертвы уличной «системы» выживания. Дети у которых родители алкоголики и наркоманы. Дети, которые волей обстоятельств попали в уличные банды и озверели отстаивая своё право на «место под солнцем».
Т.е. ВСЕГДА внешняя среда формирует характер человека. Нравится нам это или нет.
Это один из эволюционных законов: изменчивость, приспособляемость видов, организмов и клеток под воздействием факторов внешней среды.
Беда только в том, что исправить деформацию психики ОЧЕНЬ тяжело.
Так как большинство процессов деградации (например, атрофирование «зеркальных» нейронов, нейронов сочувствия) в коре головного мозга, имеют необратимый характер.
Спасибо за актуальную тему и интересные комментарии.
Представляю, как в школе ближайшего будущего вместо курса химии или физики с первого класс будет обязательный предмет- конфликтология.
Эти знания — обязательные для жизни.
Вспомнила свою историю.Как раз когда я пошла в первый класс, мы переехали из чудесного дружного двора в микрорайон, где все было по-другому. Каждый раз, по дороге в школу и обратно, были места, где сердце сжималось в комочек- ко мне цеплялись вредные мальчишки. Им «не нравилось» многое- я ходила в другую школу, говорила на другом языке и еще было много другого. была ситуация, когда меня так достали, что я схватила палку и треснула одного обидчика по спине так, что все отскочили. Это стало поворотной точкой в моих отношениях с «местными».
Конечно, детям надо объяснять как вести себя в таких критических ситуациях.
Александр, думаю, в Вашей программе будут практические приемы для снижения последствий насилия, для тех ситуаций, когда все уже случилось.
Тема очень важная и будет интересно, если Александр разберёт тему отношений не только мальчиков, но и как противостоять достойно девочкам. Например, у меня дочка (4 года), часто жалуется, что её обижает и дерётся мальчик в садике (знаю, что он не из благополучной семьи). Я предлагал ей несколько вариантов решения: сказать ему, чтобы он не подходил к ней с подружками, что они не хотят с ним играть — но он всё равно лезет к ним и мешает. Предлагал взять палку или что-нибудь тяжелое и в следующий раз, когда будет приставать — ударить его (доча отвечает — бить нельзя, ему же больно будет). Сам я вмешиваться в их конфликт не хочу, т.к. считаю, что будет не правильно.
Важная тема. Особенно маминой правды и папиной правды. Много мальчишек к сожалению воспитывают только матери со своей женской правды…
Спасибо за интересную тему.
Воспитываю одна сыновей, очень актуально.
Могу дополнить, что образец поведения в такой ситуации считывается с родителей, не совсем обязательно в реальном варианте, но что-то обязательно есть. Я сама не всегда могу дать отпор или постоять за себя, думаю, чтобы я не говорила, это воспринимается и детьми