Отцы и дети. Как стать мастером переговоров в 4.5 года

Я постоянно применяю принципы ведения переговоров в повседневной, семейной жизни. Так, например, мне очень помогает применение переговорной формулы:

1. видение ситуации переговоров;
2. видение цели переговоров;
3. видение процесса достижения цели;
4. видение ближайшего шага для запуска процесса достижения целей.

Бабушка говорит своему внуку, чтобы он убрал свои разбросанные игрушки. Он ей, чтобы она сама убиралась. В процесс подключается жена, мол, как ты можешь так говорить? Как язык поворачивается и далее в том же духе.

Ребёнок чувствует, что на него нападают и начинает в ответ нести околесицу с крайне негативным выражением лица.

Эскалация конфликта нарастает. Переговоры неуклонно сползают в яму силовой модели. Ещё немного и напряжение разразится грандиозным скандалом и вырванными нервами с одной стороны, и красной (от стыда) детской попкой с другой. Всё, как в международной политике.

В ключевой момент я начинаю трёхсторонний переговорный процесс.

Шаг первый — проясняю внешние позиции сторон: бабушка — за чистоту нравов и в комнате, позиция понятна. Мой сын (4,5 года) — за непрерывность игры с машинками и несогласие с жёсткостью бабушкиных формулировок. Жена — за позитивность коммуникации между сыном и бабушкой.

Шаг второй — проясняю истинные цели сторон: бабушка хочет порядка в доме и послушания внука. Сын хочет, чтобы с ним взрослые играли, а не подвергали его свободу антиконституционным репрессиям. Жена хочет, чтобы сын вырос джентльменом, а не дворовой шпаной.

Шаг третий — вырабатываем процесс достижения целей, стараясь удовлетворить желания переговорных сторон: взрослым объясняю, что дети часто (почти всегда) произносят сложные слова, но смысла их они не понимают.

Для детей эмоциональный посыл важнее всяких смыслов. Говоря ему убирать что-то, при этом чуть-чуть увеличив негативность послания, естественно услышать в ответ те же слова с ярким негативным оформлением.

Взрослым необходимо учиться просто слышать детей. Эмоции и чувства детей важнее интеллектуального смысла взрослых слов. Процессная задача для взрослых — это активное слушание и слышание детей, а не себя и своего голоса.

Сын подтверждает, что он не хотел нанести моральный ущерб бабушке. Он просто хотел продолжать игру. Желательно со взрослыми. Процессная задача для сына — это научиться правильно предлагать бабушке и маме играть с ним, делая свои предложения мягко и с любовью.

Жена понимает, что её сын, по сути, джентльмен, но пока ещё он не научился управлять энергией своих эмоций. Её процессная задача поддерживать и усиливать позитив в общении сторон, а не наоборот.

Шаг четвёртый — вырабатываем первый шаг, который должен запустить весь процесс.

Предлагаю игру, в ходе которой, необходимо убирать игрушки на время, используя грузовые машинки сына. Бабушка — арбитр с секундомером. Участвуют три команды: мама, папа и сын.

Время пошло! В результате сын — безусловный победитель по качеству и скорости уборки игрушек. Вручение призов и ценных подарков. Музыка в номер и цветы в машину. Праздничный фуршет.

Вся вышеизложенная ситуация имеет ещё и бонус — углубление взаимоотношений для командной работы над любыми будущими трудностями, которые возникнут перед семьёй в целом или перед каждым её представителем в отдельности:)